Comenzamos solitarios noches otoñeras, solitarias letras que suenan en mi teclado, en mi cabeza con ritmo de mi corazón; bañadas estas por la ilusión de lo nuevo pero a la vez cubierto entero por miedos futuros y dolores pasados pero que siguen presentes para, según mi torpe conocimiento, protegerme del siguiente lobo que intente entorpecer mi camino con bastas piedras afiladas que me hagan perder equilibro y volver a caer, perder.... llámalo como quieras, pero permite que me enfade.
Permítame caballero, sonrío porque en verdad soy feliz, pero no me menosprecies el camino ya logrado y recorrido por mi misma si me ves un día flaquear y entristecer creyendo que es parte de mi cobardía, no la hay.
Permítame señora si me enfado con el mundo, con una canción, con un coche que me recuerde los tropiezos que antes fueron ladrillos que anhelaba en mi construcción personal.
Permite que piense que este verano haya pasado en mi como una suave sábana, me preguntas ¿ qué tal tu verano?. Pues bien, permite entender que nunca hasta este verano he necesitado andar sola, sin nadie en el corazón. Alguien marchó y me dejo en pleno mes de julio tiritando, he sido feliz caminando y saboreando la amistad y la tranquilidad de los que quiero y de mi misma.
Anhelaba estas ferias 2011 como así de vital es el perfecto ciclo del agua para el mantenimiento de la vida en la Tierra, comenzaba novata de mi estas en peña nueva con amigas, si intención de enturbiarlas con nadie que quisiera pedir las llaves de mi corazón como bien hice en el verano, quería continuar haciéndome fuerte y disfrutando de la calidad de vida que actualmente poseo en solitario, hasta que encuentre a esa persona que merezca que comparta esta felicidad tan poderosa para mi y los míos.
Pues bien, alguien de esta se cruzó conmigo, diferente pero que entre los dos cada vez que nuestros ojos se clavaban en el del otro salían chispas, ambos éramos conscientes.
El lunes comenzó encontrándonos de nuevo, y ese fuego entre los dos se mantenía e incluso iba a más. Nos pasamos el lunes del desfile buscando el juego continuo el uno del otro, no nos perdimos la pista ni a la bajada ni en la subida no un instante pero sin que se notara demasiado. Algo empezaba a sentir, demasiado rápido, así de rápido crecía el dichoso miedo a la par. Esa noche te marchaste antes porque debías trabajar, ni a tí ni a mi nos apetecía separarnos tan pronto, es más, esa misma noche me ofreciste salir del recorrido del desfile para, según tu: " hacer el guarro". No, me negué, permíteme si me enfado porque no soy una tipa de esas, tengo sentimientos y no se los voy a ofrecer a cualquiera en un momento sin significado para mi corazón, que desfachatez.
Llegó el martes, sabías a posterior de negarme la noche anterior a irme contigo de primeras que esa mañana tendría que ir cerca de tu trabajo, me ofreciste no sin ilusión pasarme a verte a tu trabajo. Aquí la cosa y la forma de verte empieza a cambiar, o será que sigo siendo la misma estúpida enamoradiza de mi.
No pude pasarme a verte, la mañana se complicó y me mandaste un mensaje para que comiese con vosotros, olía interés no banal, que idiota. No pudo ser, no fui a comer pero nos reencontramos esa misma noche en la peña y no paramos de buscar cualquier roce el uno del otro, cenar apoyados el uno del otro, el acompañarnos ( cosa mas tonta pero importante quizás) a por las copas.... y esa noche, tumbados uno y abrazados al otro al ver que algo iba a ocurrir, te susurré que no soy una persona pública, me dijiste que tu tampoco pero me besaste, nos besamos. Esa noche en el beso no sentí demasiado, pero sí a tus ojos, tu tacto, tus abrazos y tus ciudados... me ofreciste ir contigo a dormir, una vez mas me negué, quien algo quiere... tiene que demostrarlo, y no me vendo por cualquier sensación o posible sentimiento que me brindes. ¿ o eso creo?.
Algo dentro de mi decía ( haz lo que puedas para que esteis juntos, como dice la canción de "física o química", que si me permites, elijo la versión lenta mientras dejo en estos renglones mi ser entero).
La mañana del miércoles, alguien como tantos muchos que no son ni invitados ni partícipes para compartir quién soy y lo que, en cada momento, hay dentro de mi, decide aconsejarme que me lié por desfachatez con cualquiera, para saber que se siente utilizando y no siendo utilizado, mal intencionado o mal interpretado.
Pero esa no soy yo, el miércoles aconteció similar. Buscando cada momento juntos, cada roce, ya mas besos que poco a poco me iban gustando algo más. Íbamos a la verbena de la spynce y vi que me buscabas para abrazarme, besarme, bailar de manera cómplice y, al mismo lado, un chico muy guapo que me miraba y no conocí pero solo así me decía tanto...... pensé y me decidí por ti, a la mierda, que mas da, hay que apostar. Una vez más.
Esa noche me volviste a ofrecer marcharme contigo a dormir aunque a primera hora nos tuviésemos que separa cada uno por necesidad personal del caminar y del día a día individual. Esa noche si accedí, aunque me costó romper un muro en mi mente para poder dar ese paso. Fuimos a tu casa, no funcionabas y no me importó, preferí el resultado de la noche tan perfecta que tuvimos. Nos conocimos mas, hablamos de todo: reímos, lloramos, compartimos intimidades.... Me mostraste tal cual eres, yo te mostré mi infinito cariño y comprensión que poseo, comentaste vagamente que te gustaba yo tal cual era y que ojala estuviésemos así en adelante mucho tiempo. Y dormimos abrazados por primera vez, llegó el jueves. Y otra noche más, perfecta, construyendo despacio un sentimiento que todo lo cubría. Me decías mas de una vez que te encantaba, que te gustaba... y yo cayada.
Llegó el viernes: comimos con los de la peña, fuimos a casa de otro amigo... me puse a ver House y fue la primera vez que te dije que me empezaba a gustar estar contigo, pero me dijiste que el escuchar eso te asustaba. Pero después me abrazaste, diciendo que seguía gustándote. Miedoo, empezaba a creer pero no sin trabajo costoso, algo no me dejaba despegar.... esa noche estuvimos a las 3 de la mañana abrazados en el césped de la peña y te dije que entre todos te había escogido a ti, y a ti te gustó, lo dijiste.... querías estar conmigo y muchas mas cosas que me hacías empezar a creer, pero unas horas después llegó un mini despropósito por tu parte y me llegaste a decir que lo habías echo intencionadamente y que quizás tu no me habías seleccionado a mi...... seré IMBÉCIL. Permite que me enfade. Nos marchamos cada uno por nuestra cuenta.
El sábado noche te fuiste acercando tu despacito a mi, no sabía que querías pero estaba claro que algo iba a llegar.... me pediste perdón, me pediste otra oportunidad... volví a ser yo: " maldita sea quién me hizo con este corazón".
Llegó esa madrugada, último encierro del 2011 contigo, y a mi derecha estaba mi anterior fracaso ( la miel no está echa para la boca del asno, majete), pero me hizo pensar..... mirarte más a los ojos, besarte y elegirte. Os tenía que haber mandado a los dos a tomar por culo de mi mente, pero soy una Carrie más ( la prota de Sexo en Nueva York).
El domingo, lunes y martes aconteció todo a tu lado de una manera extraña. Viendo cosas de tu parte que esta vez no estaba tan dispuesta a aguantar, porque si te quiero no significa que no tenga vida fuera de ti y tenga que pasarme en función de tus caprichos, noooo. Tengo voz y no me callé. Esas mismas noches me repetiste varias veces que querías estar conmigo, lo tenías claro pero con mucho miedo, me pediste que tirase yo de ti y que yo no tuviese miedo, por los dos. Pero yo ahora no tengo alas para esto, lo siento.
Permite que me enfade, esa noche de martes ingresamos a mi hermano y tuve que llegar a la altura de mi familia como si no hubiese pasado nada y que no me había equivocado de nuevo, estaba enfadada por dentro, rabiosa...... pero decidida a seguir andando sola porque mis sentimientos y mi YO que no es poco, no está al alcance de cualquiera que no quiera poner ni un mínimo de su parte.
Me he pasado desde el martes hasta ahora vistiendo mis pasos de mi esencia entera, por dentro un pequeño pilar estaba quejumbroso, palpitante, tambaleante..... necesidad de nueva reconstrucción. Mi hermano ingresado, el padre de mi cuñada muere por cáncer antes de tiempo... nunca he llorado en funerales, pienso que si yo me derrumbo a los que quiero no puedo ofrecer protección, me es imposible mostrar mi vulnerabilidad, complicado.
Mientras este noble señor ( sentía), no iba a volver a caminar, escuchar música, sentir el viento... los que estamos aquí seguimos sin ser dignos de la vida porque no sabemos disfrutar sin complicarnos la existencia por miedos y fantasmas, permite que me enfade. En verdad lo estoy.
Permite, siente, comprende mi enfado, respeta mi espacio.
Mas tarde que temprano te darás cuenta de tu craso error, que no es el mío; el tren no pasa tres veces por la misma estación.
He de decir que estación no da lugar a erróneo si menciono o piso temporalmente una "estancia".
Ayer me reencontré con York, hablamos, reímos con amistad.... pediste un mojito para mi, pediste que te diera azúcar de mi mano, me besaste la mano en varias ocasiones.... hasta que al final me besaste y dormí contigo, que extraño. Agradecía el calor de alguien que me quiso y algo siente por mi y sabe quien soy, me refugié temporalmente. Pero ya no era lo mismo, dicen que segundas partes nunca fueron buenas. ¿ Qué pasará mañana? Mañana hacen mas pruebas a mi hermano, si le pierdo, me muero.... tiemblo. Me enfado.
