Permite este enfado

Comenzamos solitarios noches otoñeras, solitarias letras que suenan en mi teclado, en mi cabeza con ritmo de mi corazón; bañadas estas por la ilusión de lo nuevo pero a la vez cubierto entero por miedos futuros y dolores pasados pero que siguen presentes para, según mi torpe conocimiento, protegerme del siguiente lobo que intente entorpecer mi camino con bastas piedras afiladas que me hagan perder equilibro y volver a caer, perder.... llámalo como quieras, pero permite que me enfade.
Permítame caballero, sonrío porque en verdad soy feliz, pero no me menosprecies el camino ya logrado y recorrido por mi misma si me ves un día flaquear y entristecer creyendo que es parte de mi cobardía, no la hay.
Permítame señora si me enfado con el mundo, con una canción, con un coche que me recuerde los tropiezos que antes fueron ladrillos que anhelaba en mi construcción personal.
Permite que piense que este verano haya pasado en mi como una suave sábana, me preguntas ¿ qué tal tu verano?. Pues bien, permite entender que nunca hasta este verano he necesitado andar sola, sin nadie en el corazón. Alguien marchó y me dejo en pleno mes de julio tiritando, he sido feliz caminando y saboreando la amistad y la tranquilidad de los que quiero y de mi misma.
Anhelaba estas ferias 2011 como así de vital es el perfecto ciclo del agua para el mantenimiento de la vida en la Tierra, comenzaba novata de mi estas en peña nueva con amigas, si intención de enturbiarlas con nadie que quisiera pedir las llaves de mi corazón como bien hice en el verano, quería continuar haciéndome fuerte y disfrutando de la calidad de vida que actualmente poseo en solitario, hasta que encuentre a esa persona que merezca que comparta esta felicidad tan poderosa para mi y los míos.
Pues bien, alguien de esta se cruzó conmigo, diferente pero que entre los dos cada vez que nuestros ojos se clavaban en el del otro salían chispas, ambos éramos conscientes.
El lunes comenzó encontrándonos de nuevo, y ese fuego entre los dos se mantenía e incluso iba a más. Nos pasamos el lunes del desfile buscando el juego continuo el uno del otro, no nos perdimos la pista ni a la bajada ni en la subida no un instante pero sin que se notara demasiado. Algo empezaba a sentir, demasiado rápido, así de rápido crecía el dichoso miedo a la par. Esa noche te marchaste antes porque debías trabajar, ni a tí ni a mi nos apetecía separarnos tan pronto, es más, esa misma noche me ofreciste salir del recorrido del desfile para, según tu: " hacer el guarro". No, me negué, permíteme si me enfado porque no soy una tipa de esas, tengo sentimientos y no se los voy a ofrecer a cualquiera en un momento sin significado para mi corazón, que desfachatez.
Llegó el martes, sabías a posterior de negarme la noche anterior a irme contigo de primeras que esa mañana tendría que ir cerca de tu trabajo, me ofreciste no sin ilusión pasarme a verte a tu trabajo. Aquí la cosa y la forma de verte empieza a cambiar, o será que sigo siendo la misma estúpida enamoradiza de mi.
No pude pasarme a verte, la mañana se complicó y me mandaste un mensaje para que comiese con vosotros, olía interés no banal, que idiota.  No pudo ser, no fui a comer pero nos reencontramos esa misma noche en la peña y no paramos de buscar cualquier roce el uno del otro, cenar apoyados el uno del otro, el acompañarnos ( cosa mas tonta pero importante quizás) a por las copas.... y esa noche, tumbados uno y abrazados al otro al ver que algo iba a ocurrir, te susurré que no soy una persona pública, me dijiste que tu tampoco pero me besaste, nos besamos. Esa noche en el beso no sentí demasiado, pero sí a tus ojos, tu tacto, tus abrazos y tus ciudados... me ofreciste ir contigo a dormir, una vez mas me negué, quien algo quiere... tiene que demostrarlo, y no me vendo por cualquier sensación o posible sentimiento que me brindes. ¿ o eso creo?.
Algo dentro de mi decía ( haz lo que puedas para que esteis juntos, como dice la canción de "física o química", que si me permites, elijo la versión lenta mientras dejo en estos renglones mi ser entero).
La mañana del miércoles, alguien como tantos muchos que no son ni invitados ni partícipes para compartir quién soy y lo que, en cada momento, hay dentro de mi, decide aconsejarme que me lié por desfachatez con cualquiera, para saber que se siente utilizando y no siendo utilizado, mal intencionado o mal interpretado.
Pero esa no soy yo, el miércoles aconteció similar. Buscando cada momento juntos, cada roce, ya mas besos que poco a poco me iban gustando algo más. Íbamos a la verbena de la spynce y vi que me buscabas para abrazarme, besarme, bailar de manera cómplice y, al mismo lado, un chico muy guapo que me miraba y no conocí pero solo así me decía tanto...... pensé y me decidí por ti, a la mierda, que mas da, hay que apostar. Una vez más.
Esa noche me volviste a ofrecer marcharme contigo a dormir aunque a primera hora nos tuviésemos que separa cada uno por necesidad personal del caminar y del día a día individual. Esa noche si accedí, aunque me costó romper un muro en mi mente para poder dar ese paso. Fuimos a tu casa, no funcionabas y no me importó, preferí el resultado de la noche tan perfecta que tuvimos. Nos conocimos mas, hablamos de todo: reímos, lloramos, compartimos intimidades.... Me mostraste tal cual eres, yo te mostré mi infinito cariño y comprensión que poseo, comentaste vagamente que te gustaba yo tal cual era y que ojala estuviésemos así en adelante mucho tiempo. Y dormimos abrazados por primera vez, llegó el jueves. Y otra noche más, perfecta, construyendo despacio un sentimiento que todo lo cubría. Me decías mas de una vez que te encantaba, que te gustaba... y yo cayada.
Llegó el viernes: comimos con los de la peña, fuimos a casa de otro amigo... me puse a ver House y fue la primera vez que te dije que me empezaba a gustar estar contigo, pero me dijiste que el escuchar eso te asustaba. Pero después me abrazaste, diciendo que seguía gustándote. Miedoo, empezaba a creer pero no sin trabajo costoso, algo no me dejaba despegar.... esa noche estuvimos a las 3 de la mañana abrazados en el césped de la peña y te dije que entre todos te había escogido a ti, y a ti te gustó, lo dijiste.... querías estar conmigo y muchas mas cosas que me hacías empezar a creer, pero unas horas después llegó un mini despropósito por tu parte y me llegaste a decir que lo habías echo intencionadamente y que quizás tu no me habías seleccionado a mi...... seré IMBÉCIL. Permite que me enfade. Nos marchamos cada uno por nuestra cuenta.
El sábado noche te fuiste acercando tu despacito a mi, no sabía que querías pero estaba claro que algo iba a llegar.... me pediste perdón, me pediste otra oportunidad... volví a ser yo: " maldita sea quién me hizo con este corazón".
Llegó esa madrugada, último encierro del 2011 contigo, y a mi derecha estaba mi anterior fracaso ( la miel no está echa para la boca del asno, majete), pero me hizo pensar..... mirarte más a los ojos, besarte y elegirte. Os tenía que haber mandado a los dos a tomar por culo de mi mente, pero soy una Carrie más ( la prota de Sexo en Nueva York).
El domingo, lunes y martes aconteció todo a tu lado de una manera extraña. Viendo cosas de tu parte que esta vez no estaba tan dispuesta a aguantar, porque si te quiero no significa que no tenga vida fuera de ti y tenga que pasarme en función de tus caprichos, noooo. Tengo voz y no me callé. Esas mismas noches me repetiste varias veces que querías estar conmigo, lo tenías claro pero con mucho miedo, me pediste que tirase yo de ti y que yo no tuviese miedo, por los dos. Pero yo ahora no tengo alas para esto, lo siento.
Permite que me enfade, esa noche de martes ingresamos a mi hermano y tuve que llegar a la altura de mi familia como si no hubiese pasado nada y que no me había equivocado de nuevo, estaba enfadada por dentro, rabiosa...... pero decidida a seguir andando sola porque mis sentimientos y mi YO que no es poco, no está al alcance de cualquiera que no quiera poner ni un mínimo de su parte.
Me he pasado desde el martes hasta ahora vistiendo mis pasos de mi esencia entera, por dentro un pequeño pilar estaba quejumbroso, palpitante, tambaleante..... necesidad de nueva reconstrucción. Mi hermano ingresado, el padre de mi cuñada muere por cáncer antes de tiempo... nunca he llorado en funerales, pienso que si yo me derrumbo a los que quiero no puedo ofrecer protección, me es imposible mostrar mi vulnerabilidad, complicado.
Mientras este noble señor ( sentía), no iba a volver a caminar, escuchar música, sentir el viento... los que estamos aquí seguimos sin ser dignos de la vida porque no sabemos disfrutar sin complicarnos la existencia por miedos y fantasmas, permite que me enfade. En verdad lo estoy.
Permite, siente, comprende mi enfado, respeta mi espacio.
Mas tarde que temprano te darás cuenta de tu craso error, que no es el mío; el tren no pasa tres veces por la misma estación.
He de decir que estación no da lugar a erróneo si menciono o piso temporalmente una "estancia".
Ayer me reencontré con York, hablamos, reímos con amistad.... pediste un mojito para mi, pediste que te diera azúcar de mi mano, me besaste la mano en varias ocasiones.... hasta que al final me besaste y dormí contigo, que extraño. Agradecía el calor de alguien que me quiso y algo siente por mi y sabe quien soy, me refugié temporalmente. Pero ya no era lo mismo, dicen que segundas partes nunca fueron buenas. ¿ Qué pasará mañana? Mañana hacen mas pruebas a mi hermano, si le pierdo, me muero.... tiemblo. Me enfado.

Nuestro amor será leyenda ( en los sueños).

Bonito día amor, si... te escribo a ti, a mi corazón, a ese amor que pudo ser y quedará en el subconsciente como hubiese sido posible si mis ojos no hubiesen visto y sido testigos de palabras y gestos que ahogaron las mariposas que por ti sentía.

Como comentaba al principio, ayer comenzó siendo un día excelente. Me levanté prontito, acompañé a Luis a una entrevista por Madrid. Anduve sola por el centro, a veces eso lo necesitan mis pies, necesitan sentirse libre, feliz, sin que nadie que no quiera entender o quererme por lo que soy me coarte. Soy adulta, sé hacia donde me encamino, sé lo que quiero y lo que no. Sé que tengo defectos terrenales, soy partícipe de ellos porque me conozco, conozco mis límites y mis capacidades como nadie; cosa que muchos adultos no saben de lo que es capaz su cuerpo de hacer por ellos, craso error.

Estando a media mañana visitando el museo etnológico de Madrid y disfrutando como una enana de mi soledad, me acordé de ti. Sin más mis sentidos y mi subconsciente conectaron y me llevaron a una especie de sueñecito en el qué tu y yo, éramos los protagonistas. Éramos felices, hacíamos frente a las adversidades con madurez, valentía y amor... nuestro amor era leyenda para los demás, ni la distancia podía con nosotros.

Sin más regresé a la realidad cuando un gallego de ojos azules y rubio se me acercó y me estuvo hablando de los pueblecitos de su tierra, Orense. Llevó mi imaginación hacia esos pueblos, será que es lo que necesito, será que no fue casualidad, será que fue puesto en mi camino para responder a unas cuantas preguntas que se hayan en mi sin responder. Será que necesito volver a soñar, sentir la naturaleza... porque de ahí es de donde venimos aunque testarudos lo olvidemos.

Después de un largo caminar por Madrid me volví a reencontrar con mi gran amigo, sus ojos sin palabras me dicen tanto.... me mostró el museo del 11 M que hay en atocha, no lo había visto. Y los que estamos viviendo, los que tenemos oportunidad de amar y ser amados, lo tiramos por la borda por la dichosa cobardía. ¿ Para qué venimos a la vida?.

Comimos en sol, en un Mexicano.... no paramos de reír con mis chorradas y las suyas, todo era armonía. Color, sabor, amistad sin preocupaciones. Por un momento me alejé de mis pesares y mis deberes, el mundo me alejó de ti por un instante.

Como no, ese paseo y ese día tan espléndido no podía falta un frapuccino en starbuck.. y otra nota más en favor de la vida que me volvía a encontrar... siempre sale el sol y merece la pena vivir si eres fiel a ti mismo y a los demás. Si quieres y te quieres, se camina.

Subimos a la planta alta que tiene, capricho que corría de mi parte, que ironía. Era un regalo más que la vida me había puesto, solos mi amigo y yo, con magníficas vistas del centro de Madrid pero lo suficientemente aislados como para no escucharnos mas que a nosotros. Incluso escuché mi respiración, escuché los ojos de mi amigo, descifré mis sentimiento, nos dejamos arropar por el sol de mayo y la amistad.

De regreso en el tren me llama mi amigo Rubén, otra persona a quien tengo gran afecto que se marcha un año a trabajar a Inglaterra, tenía que verle con urgencia.

He tenido que aprender a lo largo de la vida, que la amistad verdadera, va y viene sola como los pájaros en libertad que emigran. Pero cuando un sentimiento es de verdad, nunca muere, y nunca existe un adiós definitivo.

Quedé con mi amigo Rubén para dar un largo paseo, celebramos que he aprobado un mínimo que me va a permitir avanzar un poquito más en mi camino; he descubierto que si la vida es puta y tu le plantas cara, al final aunque no sin mucho esfuerzo, tu podrás con ella y no al revés. Entonces, sabrás saborear de cada cosa, de cada instante, de cada logro que, aunque para el mundo sea insignificante, para ti es la pincelada de color que necesitabas en tu vida y que nunca se marchará.

Me encontré en el paseo con otro gran amigo que últimamente me tiene algo preocupada, quiero acercarme a él pero ya no se como sin absorber lo que él ahora no puede dar. Te he dejado para siempre mi puerta abierta amigo mío y lo sabes, en cuanto me des una señal me vas a tener como siempre. Te quiero.

Pues bien, me llamaste y hablé contigo, es un placer la verdad, así no del todo muere algo que quizás no ha sido nada o quizás si ha sido bastante, solo el tiempo lo dirá.

Regresé a casa, y puse sin querer un capítulo que a había visto de sexo en Nueva (((York))), una vez mas creo que no fue casualidad, sino que el mundo me lo tenía que poner para que diera sentido y respondiera una vez más a esta nuestra incertidumbre.

Ese capítulo ya te conté una vez de que iba, si se quedó en mi la esencia de ese capítulo será por algo.

" Carrie ( la protagonista) empezaba por enésima vez una relación dando todo lo que tiene y también sus errores. Los problemas empezaron pronto y el chico la pidió una semana de tiempo. Ella decidió luchar por él ( rodas las mujeres lo hacemos hasta el final, aunque nos dejéis sin aliento), él regresó al cabo de la semana con un ramo de flores y ella se ilusionó, pues temía la ruptura y nuevo fracaso. Pero, a la mañana siguiente, amaneció sola y un post- it que decía "lo siento, no puedo, no me odies" y el final de ese capítulo sale como ella tira el jarrón de flores".

Mi conclusión de ese capítulo es el siguiente:

- La mujer sabe como enfrentarse con amor y esperanza los defectos de quien quiere sin mirar atrás. La mujer es mucho más valiente y apuesta entera de nuevo hasta el final. 

No podemos pasarnos la vida dando todo de nosotras y que vosotros a la mínima duda por cobardía dejéis a nuestro corazón, nuestro sentido de vida y nuestros sentimientos colgando en un precipicio.

He estado desde el principio queriéndote y entregándote todo, para bien y para mal. Te he dado fuerza cuando te han faltado, tu me has fallado cuando era mi turno en mas de una ocasión. Te he dado mi alegría, mis abrazos, mis odios y mis palabras. Te he dado mi ser a ti y solo me he encontrado curvas contigo, sin olvidar los bonitos días que me has dado,... pero no es suficiente. Me quedo aquí, soñaré que nuestro amor es leyenda y en ellos, te encontraré y te amaré como te he amado y como estaba dispuesta a hacerlo. 

Al fin y al cabo, los sueños no son caros, y mi vida, está en perfecta construcción si la manejo con amor y al fin encuentro a alguien que sepa quererme por quien soy y saque de mi lo bueno que tengo, que me haga florecer. Hasta entonces, me quedo con mis grandes amistades y con mis paseos en soledad que tanto me gustan.

http://www.youtube.com/watch?v=1B01HW92f28

De haber sabido.....

Ya...... mundo no gires más, al menos hoy, deja de dar vueltas, dame un poco de tregua.... temo marearme, perder la compostura y caerme. Para!
Esta claro que somos humanos, y por tanto es importantísimo saber quien eres y qué quieres, pero siempre merodean a la par los miedos y lo sueños, tu entre medias intentando jugar a vivir, intentando evitar las piedras.
Está claro, es importante tener afecto de amistades, familia..... pero es mucho mas necesario un abrazo, el cariño de alguien que, a través de sus ojos y sus palabras, te ama, de alguna manera.
Pensé que crecer es tener claro qué tienes que hacer, pensé que si tú tenías una edad y por algo me llamabas la atención, no debería tener miedo, pues sabrías por donde caminas..... y la edad, por lo visto, no lo es todo.
Se te olvidó comprarte en la tienda unas zapatillas de tu número, se te olvidó probarte estas.... has salido a caminar cuando una de ellas es más grande que tu, y te hace tropezar..... te llevaste la otra siendo más pequeña y haciéndote daño al caminar creyendo en firme que daría de sí y se amoldaría, tarde o temprano, a ti. Noooooooooooooooooooooooooo!!!!!! idiota..... ¿ Dónde está tu corazón? ¿ Lo cuidas? Es lo primero que tienes que hacer.... no vale creer en los demás, si no crees en ti... no vale querer cambiar a alguien, si no sabes quien eres tu. La naturaleza es bella tal cual es, ama sin pretender cortar una bella rosa de ese jardín que, a tu criterio, sobra..... entonces estarás quitando la esencial, el aroma, el sabor..... y todo, en definitiva.
Llevando ya un tiempo intercambiando palabras, tardes, momentos contigo.... sin saber por qué, me marchaba sonriendo y queriendo volver pronto a tener contacto contigo, sentía que dentro de ti existe fuerza y estilo como para eliminar los dragones, confié en ti.... de haber sabido.
Nacía una pequeña ilusión dentro de mi, me gustan los detalles, hacer los recuerdos y con ellos, una sonrisa y una esencia..... si llamabas, sentía que dentro de mi se escuchaba una canción alegre, armoniosa con la primavera... y con ella, tu voz, ¿ qué mas podía pedir? Estaba deseando decir a gritos, ven a por mi, quiero un café contigo. Pero esto es cosa de dos, y no soy nada cobarde. He ido hasta la meta, en el otro lado estás tu, tienes que alcanzar esta para encontrarte conmigo. Pero me he cansado, lo he intentado poco, pero me he cansado de tu inseguridad... sé que me has besado sabiendo lo que hacías, sintiéndolo, mirándome..... pero tienes miedo, lo entiendo, no lo comparto.
Espero, pero no desespero, no ya.... lo siento, dejo de jugar, dejo los dados, ya no tiro más estos. Fin.


De haber sabido la cárcel que hay dentro de ti, que atrapa tus sentimientos y tus alas......  te hubiese pedido la llave, pero he visto a tiempo que no la tienes.

Ante todo, ama.

Sentir, respirar, saborear recuerdos, palpitación, esperanza, desesperanza..... tarde apagada, el sol a veces parece que quiere salir avisándome que hay luz después de todo, pero se vuelve a marchar dejándome sola, sintiendo a lo lejos el calor, su calor, tu calor.
Cierro los ojos, no sé que pasa en el mundo, no sé que ocurre en mi interior, no sé por qué a veces es tan difícil expresar al mundo si no es a través de este papel..... no sé por qué extraña razón siento que a veces, la humanidad es invisible, cuando más necesitas un apoyo, un abrazo, una llamada... parece que el mundo desaparece y te encuentras caminando sola con tus pies y conversando con la luna.
Hoy en mi mente rondan dos cuestiones.
1. ¿ Por qué, si nuestra vida está en construcción, la humanidad, nosotros...tenemos las narices de juzgar a nadie y hacer daño?
2. ¿ Por qué cuando todo está aparentemente en calma, dentro de nosotros hay grandes incertidumbres?
No pretendo ser yoísta, pero sobre todo observo desde lejos mi comportamiento y mi naturaleza... sin querer, o si pero con ganas de aprender, equiparo el de otros de mi alrededor, de los humanos... dejando al margen el submundo que nos presentan los medios de comunicación.
Mi naturaleza me hace despertar cada mañana queriendo luchar contra mis muros, picar piedra y que caigan dejándome trepar por ellos hasta alcanzar la salida.
Es decir, trabajar por un sueldo absurdo pero dando gracias por tener, ya que el mundo está cada vez mas vulnerable y se ven tantas cosas. Más tarde voy a clase, intento dejar de lado los problemas, los quebraderos, los pensamientos.... y centrarme en sacar lo que muchos denominan por "pobre". Si, será pobre a simple vista que con casi 25 años esté estudiando 2ª de bachillerato a distancia. Hay una estela detrás, pero también me acompaña de siempre una gran necesidad de superación, cueste lo que cueste, y los sueños parece que van tomando sentido.
Si hace tiempo que realizo el voluntariado para alimentar mi parte más humana, es porque somos humanos, un abrazo en el peor momento es alentador, alguien que escucha, una sonrisa.... es energía eficaz que proporcionas, es un apoyo meritorio.
Si procuro ayudar, escuchar, ser yo misma y no juzgar a nadie.... POR QUÉ LO HACES TU?
¿Por qué los humanos sin conocer bien a una persona nos atrevemos a hablar sobre cómo será su comportamiento ante un determinado conflicto o situación? si quieres, confías.
Tengo casi 25 años y esto sola sentimentalmente hablando, pero no me importa. Y por qué hay miedo? Por qué a veces te ilusionan y te hacen esperar y desesperar? No se pueden mezclar posibilidades, o si o no, es muy sencillo, pero los juegos son peligrosos. Trata a la gente como te gustaría que te tratasen a ti. Piensa o intenta empatizar, intenta comprender como se puede sentir una persona en un momento determinado... y ante todo, sea hacia tu madre, padre, hermano, amigo, persona..... AMA.
Del corazón no sale nunca nada malo.


Y sin más, todo en mi mente se vuelve una nube blanca, un respirar lento, calma..... Y vuelta a empezar. A seguir luchando, que la vida es bonita.

La frustración.

Frustración significa ante todo que somos humano que podemos ganar o perder....
Tratamos de protegernos de los fracasos; es difícil si aceptar que podemos ser perdedores.
La Vida muchas veces no nos da la oportunidad de detenernos a pensar si podemos o no seguir adelante. Decide que posición tomar: estancarte llorando y sufriendo la mala suerte o hacer algo. No importa qué: sólo en pensar en hablar con otro, consultar con alguien, pedir un consejo, ya significa un cambio positivo, porque abre tus ojos a un horizonte.

Lo más fácil es encerrarnos en nosotros mismos y sufrir en silencio la necesidad de gritar, de huir.... también necesitamos en mayor proporción cercanía, calor, apoyo pero no lo pedimos por miedo.

Es más fácil dejar de intentar pero bien sabemos que la vida no deja de caminar, si te paras pierdes, no le des ese gustazo a nadie. Date el valor que te mereces, deja que quienes te quieren estén a tu lado a la hora de levantar el vuelo, no te pares.

Por el día haz tu vida, ilusiónate, lucha por tus retos, trabaja, habla con amigos.... por la noche recapitula lo que ganas al no pararte, ganas la calma de volver a coger el hilo.

El golpe que sufrimos hace temblar nuestra identidad, nos sentimos destruidos, enojados y con una mezcla de culpa e impotencia.
Es como si una bomba hubiera estallado cerca de nosotros, dejándonos atontados por el estruendo y la confusión. Nuestra autoestima se ve conmocionada por un hecho al que no encontramos justificación.
Nuestra seguridad exterior cae en estrépito.

¿ Crees en la casualidad?

Y nos negamos a aceptar que las cosas ocurren por un fin, que nada cuanto se nos escapa de la razón tiene sentido, que un color mágico mueva un mundo inmóvil y gigante.
Gracias a un ingeniero que me ha demostrado cuando poder tienen los sueños en nuestro interior, un día primaveral sombrío como este, he descubierto que la magia unen casualidad y causalidad.
Hoy un día como en el que los temores, las inquietudes pesan.... una página de un libro magnífico me ha recordado un película que podía haber visto antes, pero que por alguna casualidad no lo había echo.
La causalidad de un día pesado con poco haz de alegría ha conducido a mis pies a ver esta película hace escasos minutos. Del oscuro color, la ilusión todo lo pinta y cambia de sabor.
Es importantísimo creer en uno mismo, las riendas de nuestra propia vida sólo la tenemos nosotros. En el momento que dejamos la puerta entreabierta a que nos puedan manejar por no tener el suficiente coraje de ser feliz, es cuando nos equivocamos y no dejamos de vagar buscando un camino que jamás llega.
Ese camino eres tu, son tus sueños, son tus colores, tus canciones.... en ese camino estás solo, haz que tenga las piedras sólidas, que no te haga tropezar.
Cuando tengas en seguro tu felicidad como persona, como unidad... ofrécela a quien más quieras, a quien nunca permita que dejes de ser tu mismo.

Una playa, la brisa cálida roza mis rosados mofletes, el calor de la arena quema mis pies que buscan desesperadamente correr en busca del alivio del mar....un atardecer, el sol que acompaña mi silencio, y yo.
Tranquila, camina hacia el horizonte y siente el poder bajo tus pies, todo está en calma... las gaviotas armonizando mis pasos, el romper de las olas contra mi cuerpo caminante, las personas ajenas que se bañan, que se aman, que se pierden entre la muchedumbre.....

Y otro té espera enfriarse pacientemente al compás de mis rebeldes pensamientos, otra tarde de sol inmensa, pero es más inmensa si no estás, si no entiendes el motivo de mis pasos, si no das sentido a mis lágrimas silenciosas. ¿ Es tan difícil?

Otra noche, otro té.

Y vuelan..... vuelan los sentimientos y pensamientos alrededor de mis narices, chocan contra mis ganas de hablar, mis palabras se quedan mudas por miedo, pero tienen gran fuerza para gritar.

Acabo de llegar a casa, son las 23.40 y me espera un té calentito, una cuchara para remover, las letras de mis recuerdos y tu, allá donde estés.

Es increíble, cualquier cosa pequeña de la vida me enseña que debajo de cada persona existen unas huellas..... levanto la taza de mi paciente te, y ahí está, debajo de él, el círculo que me recuerda donde ha estado esta taza precisa. Eso me pasa a cada instante, me levanto cada mañana y comienzo con alegría, pero debajo de mi hay una gran huella de lo que has sido y de lo que te he dado con cariño, mi valioso corazón que, ahora, abandonado, lastimado... quiere huir......
¿ Huir? de qué si es cuando más me quiero?.... Estoy en un momento espléndido lleno de ruido alrededor, ruido ensordecedor que tapa mis heridas y buenos amigos que me dan calor, mis metas, los días soleados y mi camino. ¿ De que huyo? De ti, de todo cuanto has matado de mi ser, de todas las lágrimas que he derramado por haberte querido hasta el infinito y más allá, por haber querido completar nuestro propio libro de aventuras con miles de fotos de nosotros.

Respiro, miro más allá donde el mundo se acaba y creo sentir que ahí estás, en algún lugar, sintiendo mi corazón latir.... latir lento, té templado que ya no es caliente, luces de nocturnidad que me recuerdan a tus brazos, cuando estaba en ellos..... no existía nada más en mi mundo.
Abro el móvil, mil llamadas de ese ruido que constituye mi mundo exterior, pero ninguna huella de mi mundo interior, no me extrañas, no te acuerdas de mi mirada, de mi tacto..... no hay nada.
Pero despierto de esta terrible pesadilla cuando recuerdo todas las veces que me has vetado quererte a mi manera, las veces que me hiciste sentir muñeca de trapo cuando dentro tengo un gran corazón por dar, las veces que me has faltado, las veces que he visto cosas que me han helado y hoy por hoy sigues teniendo las narices de aceptarlo siquiera, aunque los hechos te delaten. Imágenes que no se me borran, y nunca lo harán.....

Hoy he visto con un gran amigo por segunda vez una película que vi contigo y di sentido, Up...... es increíble el contenido sentimental que tiene.... la última vez la vimos los dos ilusionados, abrazos uno al otro....
Pero no tengo miedo, tiro adelante porque miles de amigos me han demostrado con amor todo lo que tengo a mi favor, aunque se perfectamente que tengo en mi contra, pero quien me quiere acepta todo como yo lo hago con los que quiero. Pero les vale las veces que estoy a su lado como nadie, las veces que les doy mi forma más íntima de ser por amor, a ti no te ha valido nada.... no sabes tan siquiera lo que soy, que desperdicio por mi parte, ahora mi corazón está en pedazos...... traicionero.....

Otra noche conversando con las estrellas intentando encontrarte a lo lejos, otro té que me recuerda con calor todo cuanto me has desperdiciado.... y solo quiero continuar con fuerza con toda la gente que me hace sentir especial, lo que soy. Sé que todo llegará, ahora solo amo a mi vida acompañada de calma y buena amistad, y eso lo tengo.... qué mas quiero? Otra noche..... con tu amor.

Ganas de soñar, sinónimo de necesidad.

Y pienso en estos momentos de una tarde triste, tarde en la que finas gotas pegan contra el cristal de mi habitación, son tan suaves que no rompen la naturaleza de mis pensamientos. Y este vacío, no hay luz apenas en la calle, es un día imperfecto que juega y merodea dentro de mi y los recuerdos o anhelos.
Escuchando una canción de Train que habla de una pareja que se están dando un tiempo, él pregunta a su amor si en este tiempo que no sabe de ella, en su paseo por la atmósfera, ella vio la Vía Láctea y a las estrellas desvanecerse; si, por alguna remota casualidad le extrañó, si con un vago recuerdo ella respiraba su aroma, su mirada, su sonrisa... su camino en común.... aún así HAY TIEMPO PARA CRECER.
Puedes imaginarte sin un baile o un romance?
¿ Quién nunca se ha encontrado en una situación similar? se teme romper algo que alguna vez en el pasado, no hace demasiado ya que se logra recordar, ese alguien te hizo sentir calor, soñar... y ahora puede desaparecer todo aquello. A veces dejan de hacerte sentir que estás viva cuando han logrado tu corazón, como si nadie hubiese creado las flores, los días de sol, los paseos, los helados.... todo se traduce a monotonía y aburrimiento cuando hay mil caminos ahí fuera por recorrer juntos. Pero claro, te pasas un tiempo queriendo al lado de esa persona añorando lo que te enamoró y deseando encontrar algo en el ambiente, y se mueren las lágrimas y el silencio dentro de ti.
A veces el mundo entre los dos se para, uno mira que hace el otro para volver al movimiento, si no convence yo no muevo una ficha por MI AMOR... y ahora qué? nos quedamos sin bailes por orgullo? sin un romance largo? Ah claro, ya se, es que no existe la perfección idílica de pareja, eso no dura eternamente me responden a veces. Una noche con ese tipo de respuestas me voy a la cama pensando que quizás exijo y tienen razón sintiéndome vacía en sentimientos. A la mañana siguiente mientras una abuela me cuenta como su pareja la cuida día a día por miedo a quedarse solo por enfermedad, que siempre han sido los mejores amigos y que nunca han faltado las caricias, los abrazos, el hacer el amor o levantarse sonriendo al ver a quien quieres a tu lado... y me resbalan las lágrimas, porque SI existe.... pero está en nuestras manos construirlo.

En mi corazón existen tantos sueños de amor por compartir, tanto por dar y tanto por soñar recibiendo.... que me niego a convertirme en el futuro en una de esas parejas de año demasiado infelices, donde ya no hay nada que hablar, ninguna ilusión en conjunto que englobe a la pareja, sólo a los dos..... no quiero un salón donde hallarme en la otra punta del sofá, sin comunicación, sin besos pasionales... sin NADA. O incluso mucho peor, vidas paralelas escondidas o infidelidad.

Y ahora me encuentro con ganas de poco más que irme a dormir para no sentir esta pesadumbre dentro de mi que se refleja en el cristal que me separa de ti...... esos sueños en los que anhelo tus brazos, tu sonrisa que tanto me gusta, tu mirada de amor.
Lo peor es que a veces, ni siquiera tengo un cristal que me separe de ti, estás tan cerca y tan lejos a la vez, no es el cristal quien nos separa.... es nuestra estupidez!!!

Dicen que cuando llegas a cierto punto ya no hay nada que hacer, pues luchar es en vano... menos aún cuando no encuentras nada de quien quieres. En estos casos lo vago, sería hacer caso a esa muchedumbre y recortar nuestro camino en dos pedazos.... pero hay alguien en esta vida que me ha enseñado a luchar y soñar hasta el final. Donde más dolor tengo, más fuerza me nace.

Pero..... y si lucho sin saber volver a vivir contigo? sin tener miedo a comentar lo que me duele aquí y palpita? o no saber volver a sentir tus besos.... o que me nazca dártelos....

Que gran dilema, que gran cristal.... y que gran amor.