Young girl, don´t cry.

** Estaré ahí cuando tu mundo comience a caer. Pequeña, todo está bien. Tus lágrimas se secarán y serás libre para volar. Si estás segura, comienzas a soñar, existe un lugar donde no todo es tan difícil.
Cuando no hay nadie más busca dentro de ti, confía en tu voz interior.
Nunca cambiarás si sólo huyes, solo aguanta. Verás tu día mas brillante, en un mundo donde escasea la INOCENCIA, cuando tienes tanto MIEDO nadie te la su mano para sostenerte, busca dentro de tu alma. **

Amigo sol, tu me brindas tus rayos mas perfectos y el calor tan abrumador e irreemplazable..... yo como humana, dejo que mis pensamientos inunden todo y tiro estos por la borda, sin caer que la vida está echa para disfrutar y sentir, pero soy humana, idiota, chispeante, enfadona, exigente. ¿ Quién nos hizo así?
Entiendo que para ser feliz primero hay que conocer la tristeza, de lo contrario no sabremos reconocer lo que tenemos individualmente bueno que brindar aunque no crean en ti, y necesario para aceptar y recibir el amor verdadero aunque el pasado pinte este de miedo.
** Caminando por la vida me encontré con el destino** así es, o al menos con una parte, la vida es larga y nunca sabes lo que te va a deparar, lo único consciente es de quién eres, hacía dónde quieres ir, qué quieres a tu lado.
A veces creo que la vida es injusta, pocas veces respiro fuerte y pensando pido un poco de alivio y calma, me suelo conformar con poco.... pero a veces un poco de oxígeno es necesario, en esto no suelo tener demasiada suerte. Me acostumbraron y veo que es mi sino de por vida, llevar en mi espalda una cruz tan grande que a cada cuesta me tengo que ir parando cada cinco pasos porque me agoto.
Caminando por la vida me dedico a estudiar, trabajar, a mis amigos, a mi voluntariado... a escucharme a mi misma y darle a mi alma lo que me pide... todo ello no sin dificultades, pero que saben bien si llevas la filosofía de Juan Palomo contigo mismo XD.
Caminando, te encontré. Que alegría, que sorpresa tan inesperada.... nunca, no recuerdo haber encontrado una sonrisa, unos brazos, un alma que me aporten tanta paz, calma, amistad, amor.... y lo más importante.... sentir la necesidad cada mañana de volver a besarte, a dejarme envolver por tus brazos, palabras, intercambiar posibles planes futuros y como dice una canción... ir creando la historia por la calle ( de la ciudad que sea, en cualquier rincón insólito donde estemos tu y yo), y me sonrojo... que idiota, pero siento que te quiero.
No acostumbraba a levantarme para ir a trabajar y que me buscasen con café y galletas, hacia tanto que no encontraba a alguien que se preocupara por mis necesidades. Es tal... sueño en vivo, el ir encontrando acciones del otro donde ves que pone su mano para que tu cruz pese menos, que dejas que los pies se eleven algo y vueles, aunque te digan que no tengas miedo, ahora tengo el miedo de perder a quien merece la pena. Miedo a que si ahora ves que merezco la pena por lo que soy, me dejes estar a tu lado y veas lo que puedo llegar a dar..... pero, a veces somos tan tontos que un momento humano de cabreo, sin empatía, de egoísmo..... nos miremos mál y nos digamos palabras dañinas, de esas que se quedan dentro de tu alma y cuando menos te lo esperas en tu soledad reaparecen en tu mente y te ciegan.

No, no quiero llorar por ello como en estos momentos porque no me dejan ver el sol, ese sol que quiero compartir contigo. No, no quisiera ser tan idiota si inconscientemente lo hago yo, y, al ver en ti lo que pasa en mi, no sepa pedir perdón, ENTENDER POR QUÉ TE DOLÍO tal gesto o palabra, y tener tooodo el amor del mundo en demostrarte día a día que me importa que estés bien, que me importa cómo eres, lo que quieres y lo que necesitas. Porque no, no quiero que estos momentos los pases sin mi mano al lado para ayudarte, amarte... y limpiarte con besos las lágrimas del alma.......

Permite este enfado

Comenzamos solitarios noches otoñeras, solitarias letras que suenan en mi teclado, en mi cabeza con ritmo de mi corazón; bañadas estas por la ilusión de lo nuevo pero a la vez cubierto entero por miedos futuros y dolores pasados pero que siguen presentes para, según mi torpe conocimiento, protegerme del siguiente lobo que intente entorpecer mi camino con bastas piedras afiladas que me hagan perder equilibro y volver a caer, perder.... llámalo como quieras, pero permite que me enfade.
Permítame caballero, sonrío porque en verdad soy feliz, pero no me menosprecies el camino ya logrado y recorrido por mi misma si me ves un día flaquear y entristecer creyendo que es parte de mi cobardía, no la hay.
Permítame señora si me enfado con el mundo, con una canción, con un coche que me recuerde los tropiezos que antes fueron ladrillos que anhelaba en mi construcción personal.
Permite que piense que este verano haya pasado en mi como una suave sábana, me preguntas ¿ qué tal tu verano?. Pues bien, permite entender que nunca hasta este verano he necesitado andar sola, sin nadie en el corazón. Alguien marchó y me dejo en pleno mes de julio tiritando, he sido feliz caminando y saboreando la amistad y la tranquilidad de los que quiero y de mi misma.
Anhelaba estas ferias 2011 como así de vital es el perfecto ciclo del agua para el mantenimiento de la vida en la Tierra, comenzaba novata de mi estas en peña nueva con amigas, si intención de enturbiarlas con nadie que quisiera pedir las llaves de mi corazón como bien hice en el verano, quería continuar haciéndome fuerte y disfrutando de la calidad de vida que actualmente poseo en solitario, hasta que encuentre a esa persona que merezca que comparta esta felicidad tan poderosa para mi y los míos.
Pues bien, alguien de esta se cruzó conmigo, diferente pero que entre los dos cada vez que nuestros ojos se clavaban en el del otro salían chispas, ambos éramos conscientes.
El lunes comenzó encontrándonos de nuevo, y ese fuego entre los dos se mantenía e incluso iba a más. Nos pasamos el lunes del desfile buscando el juego continuo el uno del otro, no nos perdimos la pista ni a la bajada ni en la subida no un instante pero sin que se notara demasiado. Algo empezaba a sentir, demasiado rápido, así de rápido crecía el dichoso miedo a la par. Esa noche te marchaste antes porque debías trabajar, ni a tí ni a mi nos apetecía separarnos tan pronto, es más, esa misma noche me ofreciste salir del recorrido del desfile para, según tu: " hacer el guarro". No, me negué, permíteme si me enfado porque no soy una tipa de esas, tengo sentimientos y no se los voy a ofrecer a cualquiera en un momento sin significado para mi corazón, que desfachatez.
Llegó el martes, sabías a posterior de negarme la noche anterior a irme contigo de primeras que esa mañana tendría que ir cerca de tu trabajo, me ofreciste no sin ilusión pasarme a verte a tu trabajo. Aquí la cosa y la forma de verte empieza a cambiar, o será que sigo siendo la misma estúpida enamoradiza de mi.
No pude pasarme a verte, la mañana se complicó y me mandaste un mensaje para que comiese con vosotros, olía interés no banal, que idiota.  No pudo ser, no fui a comer pero nos reencontramos esa misma noche en la peña y no paramos de buscar cualquier roce el uno del otro, cenar apoyados el uno del otro, el acompañarnos ( cosa mas tonta pero importante quizás) a por las copas.... y esa noche, tumbados uno y abrazados al otro al ver que algo iba a ocurrir, te susurré que no soy una persona pública, me dijiste que tu tampoco pero me besaste, nos besamos. Esa noche en el beso no sentí demasiado, pero sí a tus ojos, tu tacto, tus abrazos y tus ciudados... me ofreciste ir contigo a dormir, una vez mas me negué, quien algo quiere... tiene que demostrarlo, y no me vendo por cualquier sensación o posible sentimiento que me brindes. ¿ o eso creo?.
Algo dentro de mi decía ( haz lo que puedas para que esteis juntos, como dice la canción de "física o química", que si me permites, elijo la versión lenta mientras dejo en estos renglones mi ser entero).
La mañana del miércoles, alguien como tantos muchos que no son ni invitados ni partícipes para compartir quién soy y lo que, en cada momento, hay dentro de mi, decide aconsejarme que me lié por desfachatez con cualquiera, para saber que se siente utilizando y no siendo utilizado, mal intencionado o mal interpretado.
Pero esa no soy yo, el miércoles aconteció similar. Buscando cada momento juntos, cada roce, ya mas besos que poco a poco me iban gustando algo más. Íbamos a la verbena de la spynce y vi que me buscabas para abrazarme, besarme, bailar de manera cómplice y, al mismo lado, un chico muy guapo que me miraba y no conocí pero solo así me decía tanto...... pensé y me decidí por ti, a la mierda, que mas da, hay que apostar. Una vez más.
Esa noche me volviste a ofrecer marcharme contigo a dormir aunque a primera hora nos tuviésemos que separa cada uno por necesidad personal del caminar y del día a día individual. Esa noche si accedí, aunque me costó romper un muro en mi mente para poder dar ese paso. Fuimos a tu casa, no funcionabas y no me importó, preferí el resultado de la noche tan perfecta que tuvimos. Nos conocimos mas, hablamos de todo: reímos, lloramos, compartimos intimidades.... Me mostraste tal cual eres, yo te mostré mi infinito cariño y comprensión que poseo, comentaste vagamente que te gustaba yo tal cual era y que ojala estuviésemos así en adelante mucho tiempo. Y dormimos abrazados por primera vez, llegó el jueves. Y otra noche más, perfecta, construyendo despacio un sentimiento que todo lo cubría. Me decías mas de una vez que te encantaba, que te gustaba... y yo cayada.
Llegó el viernes: comimos con los de la peña, fuimos a casa de otro amigo... me puse a ver House y fue la primera vez que te dije que me empezaba a gustar estar contigo, pero me dijiste que el escuchar eso te asustaba. Pero después me abrazaste, diciendo que seguía gustándote. Miedoo, empezaba a creer pero no sin trabajo costoso, algo no me dejaba despegar.... esa noche estuvimos a las 3 de la mañana abrazados en el césped de la peña y te dije que entre todos te había escogido a ti, y a ti te gustó, lo dijiste.... querías estar conmigo y muchas mas cosas que me hacías empezar a creer, pero unas horas después llegó un mini despropósito por tu parte y me llegaste a decir que lo habías echo intencionadamente y que quizás tu no me habías seleccionado a mi...... seré IMBÉCIL. Permite que me enfade. Nos marchamos cada uno por nuestra cuenta.
El sábado noche te fuiste acercando tu despacito a mi, no sabía que querías pero estaba claro que algo iba a llegar.... me pediste perdón, me pediste otra oportunidad... volví a ser yo: " maldita sea quién me hizo con este corazón".
Llegó esa madrugada, último encierro del 2011 contigo, y a mi derecha estaba mi anterior fracaso ( la miel no está echa para la boca del asno, majete), pero me hizo pensar..... mirarte más a los ojos, besarte y elegirte. Os tenía que haber mandado a los dos a tomar por culo de mi mente, pero soy una Carrie más ( la prota de Sexo en Nueva York).
El domingo, lunes y martes aconteció todo a tu lado de una manera extraña. Viendo cosas de tu parte que esta vez no estaba tan dispuesta a aguantar, porque si te quiero no significa que no tenga vida fuera de ti y tenga que pasarme en función de tus caprichos, noooo. Tengo voz y no me callé. Esas mismas noches me repetiste varias veces que querías estar conmigo, lo tenías claro pero con mucho miedo, me pediste que tirase yo de ti y que yo no tuviese miedo, por los dos. Pero yo ahora no tengo alas para esto, lo siento.
Permite que me enfade, esa noche de martes ingresamos a mi hermano y tuve que llegar a la altura de mi familia como si no hubiese pasado nada y que no me había equivocado de nuevo, estaba enfadada por dentro, rabiosa...... pero decidida a seguir andando sola porque mis sentimientos y mi YO que no es poco, no está al alcance de cualquiera que no quiera poner ni un mínimo de su parte.
Me he pasado desde el martes hasta ahora vistiendo mis pasos de mi esencia entera, por dentro un pequeño pilar estaba quejumbroso, palpitante, tambaleante..... necesidad de nueva reconstrucción. Mi hermano ingresado, el padre de mi cuñada muere por cáncer antes de tiempo... nunca he llorado en funerales, pienso que si yo me derrumbo a los que quiero no puedo ofrecer protección, me es imposible mostrar mi vulnerabilidad, complicado.
Mientras este noble señor ( sentía), no iba a volver a caminar, escuchar música, sentir el viento... los que estamos aquí seguimos sin ser dignos de la vida porque no sabemos disfrutar sin complicarnos la existencia por miedos y fantasmas, permite que me enfade. En verdad lo estoy.
Permite, siente, comprende mi enfado, respeta mi espacio.
Mas tarde que temprano te darás cuenta de tu craso error, que no es el mío; el tren no pasa tres veces por la misma estación.
He de decir que estación no da lugar a erróneo si menciono o piso temporalmente una "estancia".
Ayer me reencontré con York, hablamos, reímos con amistad.... pediste un mojito para mi, pediste que te diera azúcar de mi mano, me besaste la mano en varias ocasiones.... hasta que al final me besaste y dormí contigo, que extraño. Agradecía el calor de alguien que me quiso y algo siente por mi y sabe quien soy, me refugié temporalmente. Pero ya no era lo mismo, dicen que segundas partes nunca fueron buenas. ¿ Qué pasará mañana? Mañana hacen mas pruebas a mi hermano, si le pierdo, me muero.... tiemblo. Me enfado.

Nuestro amor será leyenda ( en los sueños).

Bonito día amor, si... te escribo a ti, a mi corazón, a ese amor que pudo ser y quedará en el subconsciente como hubiese sido posible si mis ojos no hubiesen visto y sido testigos de palabras y gestos que ahogaron las mariposas que por ti sentía.

Como comentaba al principio, ayer comenzó siendo un día excelente. Me levanté prontito, acompañé a Luis a una entrevista por Madrid. Anduve sola por el centro, a veces eso lo necesitan mis pies, necesitan sentirse libre, feliz, sin que nadie que no quiera entender o quererme por lo que soy me coarte. Soy adulta, sé hacia donde me encamino, sé lo que quiero y lo que no. Sé que tengo defectos terrenales, soy partícipe de ellos porque me conozco, conozco mis límites y mis capacidades como nadie; cosa que muchos adultos no saben de lo que es capaz su cuerpo de hacer por ellos, craso error.

Estando a media mañana visitando el museo etnológico de Madrid y disfrutando como una enana de mi soledad, me acordé de ti. Sin más mis sentidos y mi subconsciente conectaron y me llevaron a una especie de sueñecito en el qué tu y yo, éramos los protagonistas. Éramos felices, hacíamos frente a las adversidades con madurez, valentía y amor... nuestro amor era leyenda para los demás, ni la distancia podía con nosotros.

Sin más regresé a la realidad cuando un gallego de ojos azules y rubio se me acercó y me estuvo hablando de los pueblecitos de su tierra, Orense. Llevó mi imaginación hacia esos pueblos, será que es lo que necesito, será que no fue casualidad, será que fue puesto en mi camino para responder a unas cuantas preguntas que se hayan en mi sin responder. Será que necesito volver a soñar, sentir la naturaleza... porque de ahí es de donde venimos aunque testarudos lo olvidemos.

Después de un largo caminar por Madrid me volví a reencontrar con mi gran amigo, sus ojos sin palabras me dicen tanto.... me mostró el museo del 11 M que hay en atocha, no lo había visto. Y los que estamos viviendo, los que tenemos oportunidad de amar y ser amados, lo tiramos por la borda por la dichosa cobardía. ¿ Para qué venimos a la vida?.

Comimos en sol, en un Mexicano.... no paramos de reír con mis chorradas y las suyas, todo era armonía. Color, sabor, amistad sin preocupaciones. Por un momento me alejé de mis pesares y mis deberes, el mundo me alejó de ti por un instante.

Como no, ese paseo y ese día tan espléndido no podía falta un frapuccino en starbuck.. y otra nota más en favor de la vida que me volvía a encontrar... siempre sale el sol y merece la pena vivir si eres fiel a ti mismo y a los demás. Si quieres y te quieres, se camina.

Subimos a la planta alta que tiene, capricho que corría de mi parte, que ironía. Era un regalo más que la vida me había puesto, solos mi amigo y yo, con magníficas vistas del centro de Madrid pero lo suficientemente aislados como para no escucharnos mas que a nosotros. Incluso escuché mi respiración, escuché los ojos de mi amigo, descifré mis sentimiento, nos dejamos arropar por el sol de mayo y la amistad.

De regreso en el tren me llama mi amigo Rubén, otra persona a quien tengo gran afecto que se marcha un año a trabajar a Inglaterra, tenía que verle con urgencia.

He tenido que aprender a lo largo de la vida, que la amistad verdadera, va y viene sola como los pájaros en libertad que emigran. Pero cuando un sentimiento es de verdad, nunca muere, y nunca existe un adiós definitivo.

Quedé con mi amigo Rubén para dar un largo paseo, celebramos que he aprobado un mínimo que me va a permitir avanzar un poquito más en mi camino; he descubierto que si la vida es puta y tu le plantas cara, al final aunque no sin mucho esfuerzo, tu podrás con ella y no al revés. Entonces, sabrás saborear de cada cosa, de cada instante, de cada logro que, aunque para el mundo sea insignificante, para ti es la pincelada de color que necesitabas en tu vida y que nunca se marchará.

Me encontré en el paseo con otro gran amigo que últimamente me tiene algo preocupada, quiero acercarme a él pero ya no se como sin absorber lo que él ahora no puede dar. Te he dejado para siempre mi puerta abierta amigo mío y lo sabes, en cuanto me des una señal me vas a tener como siempre. Te quiero.

Pues bien, me llamaste y hablé contigo, es un placer la verdad, así no del todo muere algo que quizás no ha sido nada o quizás si ha sido bastante, solo el tiempo lo dirá.

Regresé a casa, y puse sin querer un capítulo que a había visto de sexo en Nueva (((York))), una vez mas creo que no fue casualidad, sino que el mundo me lo tenía que poner para que diera sentido y respondiera una vez más a esta nuestra incertidumbre.

Ese capítulo ya te conté una vez de que iba, si se quedó en mi la esencia de ese capítulo será por algo.

" Carrie ( la protagonista) empezaba por enésima vez una relación dando todo lo que tiene y también sus errores. Los problemas empezaron pronto y el chico la pidió una semana de tiempo. Ella decidió luchar por él ( rodas las mujeres lo hacemos hasta el final, aunque nos dejéis sin aliento), él regresó al cabo de la semana con un ramo de flores y ella se ilusionó, pues temía la ruptura y nuevo fracaso. Pero, a la mañana siguiente, amaneció sola y un post- it que decía "lo siento, no puedo, no me odies" y el final de ese capítulo sale como ella tira el jarrón de flores".

Mi conclusión de ese capítulo es el siguiente:

- La mujer sabe como enfrentarse con amor y esperanza los defectos de quien quiere sin mirar atrás. La mujer es mucho más valiente y apuesta entera de nuevo hasta el final. 

No podemos pasarnos la vida dando todo de nosotras y que vosotros a la mínima duda por cobardía dejéis a nuestro corazón, nuestro sentido de vida y nuestros sentimientos colgando en un precipicio.

He estado desde el principio queriéndote y entregándote todo, para bien y para mal. Te he dado fuerza cuando te han faltado, tu me has fallado cuando era mi turno en mas de una ocasión. Te he dado mi alegría, mis abrazos, mis odios y mis palabras. Te he dado mi ser a ti y solo me he encontrado curvas contigo, sin olvidar los bonitos días que me has dado,... pero no es suficiente. Me quedo aquí, soñaré que nuestro amor es leyenda y en ellos, te encontraré y te amaré como te he amado y como estaba dispuesta a hacerlo. 

Al fin y al cabo, los sueños no son caros, y mi vida, está en perfecta construcción si la manejo con amor y al fin encuentro a alguien que sepa quererme por quien soy y saque de mi lo bueno que tengo, que me haga florecer. Hasta entonces, me quedo con mis grandes amistades y con mis paseos en soledad que tanto me gustan.

http://www.youtube.com/watch?v=1B01HW92f28

De haber sabido.....

Ya...... mundo no gires más, al menos hoy, deja de dar vueltas, dame un poco de tregua.... temo marearme, perder la compostura y caerme. Para!
Esta claro que somos humanos, y por tanto es importantísimo saber quien eres y qué quieres, pero siempre merodean a la par los miedos y lo sueños, tu entre medias intentando jugar a vivir, intentando evitar las piedras.
Está claro, es importante tener afecto de amistades, familia..... pero es mucho mas necesario un abrazo, el cariño de alguien que, a través de sus ojos y sus palabras, te ama, de alguna manera.
Pensé que crecer es tener claro qué tienes que hacer, pensé que si tú tenías una edad y por algo me llamabas la atención, no debería tener miedo, pues sabrías por donde caminas..... y la edad, por lo visto, no lo es todo.
Se te olvidó comprarte en la tienda unas zapatillas de tu número, se te olvidó probarte estas.... has salido a caminar cuando una de ellas es más grande que tu, y te hace tropezar..... te llevaste la otra siendo más pequeña y haciéndote daño al caminar creyendo en firme que daría de sí y se amoldaría, tarde o temprano, a ti. Noooooooooooooooooooooooooo!!!!!! idiota..... ¿ Dónde está tu corazón? ¿ Lo cuidas? Es lo primero que tienes que hacer.... no vale creer en los demás, si no crees en ti... no vale querer cambiar a alguien, si no sabes quien eres tu. La naturaleza es bella tal cual es, ama sin pretender cortar una bella rosa de ese jardín que, a tu criterio, sobra..... entonces estarás quitando la esencial, el aroma, el sabor..... y todo, en definitiva.
Llevando ya un tiempo intercambiando palabras, tardes, momentos contigo.... sin saber por qué, me marchaba sonriendo y queriendo volver pronto a tener contacto contigo, sentía que dentro de ti existe fuerza y estilo como para eliminar los dragones, confié en ti.... de haber sabido.
Nacía una pequeña ilusión dentro de mi, me gustan los detalles, hacer los recuerdos y con ellos, una sonrisa y una esencia..... si llamabas, sentía que dentro de mi se escuchaba una canción alegre, armoniosa con la primavera... y con ella, tu voz, ¿ qué mas podía pedir? Estaba deseando decir a gritos, ven a por mi, quiero un café contigo. Pero esto es cosa de dos, y no soy nada cobarde. He ido hasta la meta, en el otro lado estás tu, tienes que alcanzar esta para encontrarte conmigo. Pero me he cansado, lo he intentado poco, pero me he cansado de tu inseguridad... sé que me has besado sabiendo lo que hacías, sintiéndolo, mirándome..... pero tienes miedo, lo entiendo, no lo comparto.
Espero, pero no desespero, no ya.... lo siento, dejo de jugar, dejo los dados, ya no tiro más estos. Fin.


De haber sabido la cárcel que hay dentro de ti, que atrapa tus sentimientos y tus alas......  te hubiese pedido la llave, pero he visto a tiempo que no la tienes.

Ante todo, ama.

Sentir, respirar, saborear recuerdos, palpitación, esperanza, desesperanza..... tarde apagada, el sol a veces parece que quiere salir avisándome que hay luz después de todo, pero se vuelve a marchar dejándome sola, sintiendo a lo lejos el calor, su calor, tu calor.
Cierro los ojos, no sé que pasa en el mundo, no sé que ocurre en mi interior, no sé por qué a veces es tan difícil expresar al mundo si no es a través de este papel..... no sé por qué extraña razón siento que a veces, la humanidad es invisible, cuando más necesitas un apoyo, un abrazo, una llamada... parece que el mundo desaparece y te encuentras caminando sola con tus pies y conversando con la luna.
Hoy en mi mente rondan dos cuestiones.
1. ¿ Por qué, si nuestra vida está en construcción, la humanidad, nosotros...tenemos las narices de juzgar a nadie y hacer daño?
2. ¿ Por qué cuando todo está aparentemente en calma, dentro de nosotros hay grandes incertidumbres?
No pretendo ser yoísta, pero sobre todo observo desde lejos mi comportamiento y mi naturaleza... sin querer, o si pero con ganas de aprender, equiparo el de otros de mi alrededor, de los humanos... dejando al margen el submundo que nos presentan los medios de comunicación.
Mi naturaleza me hace despertar cada mañana queriendo luchar contra mis muros, picar piedra y que caigan dejándome trepar por ellos hasta alcanzar la salida.
Es decir, trabajar por un sueldo absurdo pero dando gracias por tener, ya que el mundo está cada vez mas vulnerable y se ven tantas cosas. Más tarde voy a clase, intento dejar de lado los problemas, los quebraderos, los pensamientos.... y centrarme en sacar lo que muchos denominan por "pobre". Si, será pobre a simple vista que con casi 25 años esté estudiando 2ª de bachillerato a distancia. Hay una estela detrás, pero también me acompaña de siempre una gran necesidad de superación, cueste lo que cueste, y los sueños parece que van tomando sentido.
Si hace tiempo que realizo el voluntariado para alimentar mi parte más humana, es porque somos humanos, un abrazo en el peor momento es alentador, alguien que escucha, una sonrisa.... es energía eficaz que proporcionas, es un apoyo meritorio.
Si procuro ayudar, escuchar, ser yo misma y no juzgar a nadie.... POR QUÉ LO HACES TU?
¿Por qué los humanos sin conocer bien a una persona nos atrevemos a hablar sobre cómo será su comportamiento ante un determinado conflicto o situación? si quieres, confías.
Tengo casi 25 años y esto sola sentimentalmente hablando, pero no me importa. Y por qué hay miedo? Por qué a veces te ilusionan y te hacen esperar y desesperar? No se pueden mezclar posibilidades, o si o no, es muy sencillo, pero los juegos son peligrosos. Trata a la gente como te gustaría que te tratasen a ti. Piensa o intenta empatizar, intenta comprender como se puede sentir una persona en un momento determinado... y ante todo, sea hacia tu madre, padre, hermano, amigo, persona..... AMA.
Del corazón no sale nunca nada malo.


Y sin más, todo en mi mente se vuelve una nube blanca, un respirar lento, calma..... Y vuelta a empezar. A seguir luchando, que la vida es bonita.

La frustración.

Frustración significa ante todo que somos humano que podemos ganar o perder....
Tratamos de protegernos de los fracasos; es difícil si aceptar que podemos ser perdedores.
La Vida muchas veces no nos da la oportunidad de detenernos a pensar si podemos o no seguir adelante. Decide que posición tomar: estancarte llorando y sufriendo la mala suerte o hacer algo. No importa qué: sólo en pensar en hablar con otro, consultar con alguien, pedir un consejo, ya significa un cambio positivo, porque abre tus ojos a un horizonte.

Lo más fácil es encerrarnos en nosotros mismos y sufrir en silencio la necesidad de gritar, de huir.... también necesitamos en mayor proporción cercanía, calor, apoyo pero no lo pedimos por miedo.

Es más fácil dejar de intentar pero bien sabemos que la vida no deja de caminar, si te paras pierdes, no le des ese gustazo a nadie. Date el valor que te mereces, deja que quienes te quieren estén a tu lado a la hora de levantar el vuelo, no te pares.

Por el día haz tu vida, ilusiónate, lucha por tus retos, trabaja, habla con amigos.... por la noche recapitula lo que ganas al no pararte, ganas la calma de volver a coger el hilo.

El golpe que sufrimos hace temblar nuestra identidad, nos sentimos destruidos, enojados y con una mezcla de culpa e impotencia.
Es como si una bomba hubiera estallado cerca de nosotros, dejándonos atontados por el estruendo y la confusión. Nuestra autoestima se ve conmocionada por un hecho al que no encontramos justificación.
Nuestra seguridad exterior cae en estrépito.

¿ Crees en la casualidad?

Y nos negamos a aceptar que las cosas ocurren por un fin, que nada cuanto se nos escapa de la razón tiene sentido, que un color mágico mueva un mundo inmóvil y gigante.
Gracias a un ingeniero que me ha demostrado cuando poder tienen los sueños en nuestro interior, un día primaveral sombrío como este, he descubierto que la magia unen casualidad y causalidad.
Hoy un día como en el que los temores, las inquietudes pesan.... una página de un libro magnífico me ha recordado un película que podía haber visto antes, pero que por alguna casualidad no lo había echo.
La causalidad de un día pesado con poco haz de alegría ha conducido a mis pies a ver esta película hace escasos minutos. Del oscuro color, la ilusión todo lo pinta y cambia de sabor.
Es importantísimo creer en uno mismo, las riendas de nuestra propia vida sólo la tenemos nosotros. En el momento que dejamos la puerta entreabierta a que nos puedan manejar por no tener el suficiente coraje de ser feliz, es cuando nos equivocamos y no dejamos de vagar buscando un camino que jamás llega.
Ese camino eres tu, son tus sueños, son tus colores, tus canciones.... en ese camino estás solo, haz que tenga las piedras sólidas, que no te haga tropezar.
Cuando tengas en seguro tu felicidad como persona, como unidad... ofrécela a quien más quieras, a quien nunca permita que dejes de ser tu mismo.